Recuerdo el dia que me hice el test de embarazo y salió positivo... después de cinco años de busqueda, por fin veíamos el fruto venir, me senti plena, dichosa, Dios había sido fiel una vez mas ... receurdo su primer regalo de parte de mi papi el dia que le conté que sería abuelo otra vez, venía de regreso a casa y pasó a comprarle al bebé una colonia "ammen"... amaba ese olor en la ropa de bebé!... recuerdo unos botines blancos que Rodrigo el compró para que se los pusiera en la primera muda que tuviera al nacer... igual nos sentiamos algo incómodos con mi cuñada porque hacía dos semanas había perdido el bebé que esperaba y tuvieron que hacerle raspaje, el trabajo no habia sido bien realizado y estuvo con infección intrauterina lo que casi le hace perder el útero... realizado en el hospital naval... una pareja cristiana pasando un terrible momento... como avisar a la familia de nuestra alegria si la mayoria estaba dolida con la situación...Recuerdo que al dia siguiente que supe, fui al consultorio en playa ancha para concertar la hora de atención, me actualizaron los datos y me dieron mi carnet maternal con la hora para siete dias mas... el test me lo hice un 25 de diciembre , si daba positivo, sería un hermoso regalo de navidad... y asi fue!!...
Pero el 31 de diciembre, temprano, comencé a sentir dolores menstruales que cada ves eran mas fuertes... fuimos a la casa de mi abuela en marquez para pasar en familia el año nuevo, los dolores no cedian mucho, asi que casi no me movia, volví a casa en la madrugada y nos preparamos para ir al dia siguiente a la celebración con la familia de mi esposo en una parcela, con piscina, mucho terreno, árboles frutales... un verdadero dia de campo... pero yo comencé a sangrar muy levemente... igual quise ir sin hacer nada, pero estar con la familia de mi esposo, ya que mi cuñada habia llegado de España y había que compartir con ellos... al ver la ténue hemorragia que tenía, la prima de mi esposo que es matrona y su esposo que es pediatra, me recomendaron que fuese a urgencias para que me me chequearan y me realizaran una ecografía... ellos mismos me llevaron a urgencias y el doctor de turno en ginecología era nada menos que mi ginecólogo, Rodrigo Parada... me tomó y me llevó enseguida al quinto piso a la ecografia... nunca olvidaremos la cara de mi doc cuando me examinaba... ya en mi corazón sabia que las cosas estaban mal aunque tratara de hacerme la loca diciendo que todo estaba bien...
Cuando nos dió la noticia, Rodrigo solo me abrazó, pero yo no atiné a llorar, aunque tenía muchas ganas de hacerlo... el mundo que me había creado alrededor de eso se desmoronaba y me preguntaba internamente... "Dios??... tu no fallas.. que pasó???... me dejaron hospitalizada para hacerme el raspaje, porque el bebito, que ya tenia mes y medio, no le latia su corazoncito... y me dejaron en urgencias hospitalizada, porque no habia cupo en sala, pero fue lo mejor que me pudo pasar, porque la atención fue de primera y todo el dia (ya Dios mostraba su mano de amor hacia mi) el personal a mi disposición cualquier cosa... Al dia siguiente me revisaron para ver como lo harian para el raspaje, pero se dieron cuenta que mi organismo lo estaba reabsorviendo... me dejaron algunos dias mas en observación y se dieron cuenta que el raspaje no era necesario... mi organismo lo reabsorvia ... lo traumático de ese aborto quiirurgico yo no lo pasaría... Dios no me permitiría pasar por ese trauma que a miles de mujeres les marca la vida, aunque después puedan tener mas bebes... Su mano ya mostraba que Su favor estaba conmigo y yo dentro de mi pena, iba viendo una pequeña luz donde había una tenue explicación a lo que sucedia...
Vi durante esos ocho dias, llegar niñas con hemorragias severas, casi al borde de la muerte y con raspajes traumáticos y ellas quedar marcadas sicologicamente con al experiencia... Dios me mostraba que el estaba guardando de mi, que Su misericordia y su fidelidad era notoria sobre mi vida, que a pesar de que ese bebito no naciese, El estaba en control de todo... pero la pena que llevaba dentro y no expresaba a nadie no me dejaba ver Su misericordia a mi vida... Su protección... Lloré todos los dias que ahí estuve, y a pesar de poner personal médico que era capa de pasar horas hablando conmigo de lo que fuese con tal de distraerme, poner matronas que me acariciaban y me abrazaban mientras yo lloraba sin decir palabra alguna, a pesar de que mi ginecólogo me trató como un verdadero padre durante esos dias... aun así, mi dolor era mas grande que mi Dios...
Me dieron de alta y me fui a casa... Rodrigo me regaloneó sin tocar el tema siquiera, pero yo no acentaba cabeza... mi pena y el dolor era mas grande... quise encerrarme en la pena en ves de luchar por salir adelante... Recuerdo una cajita de lata, esas de galletas finas, haberla decorado y guadé dentro de ella el carnet de maternal del consultorio, el test con el resultado positivo, la colonia ammen que mi papi me había regalado y los botines blancos hermosos que le pondríamos al nacer... todo eso lo guardé celosamente y no dejaba que nadie tocara esa cajita... era el recuerdo de mi pena y mi dolor ... MI dolor... me había adueñado de la circunstancia y había hecho de eso, una forma de vida, sin ver mas allá de mis narices...
esa noche, Rodrigo me agarró y me obligó a hablar del tema... Por el lapsus de tres horas, hablé sin parar, acurrucada en las faldas del Negrito, botando toda la basura que llevaba dentro... lloré sin parar durante tres horas, mientras el solo acariciaba mi cabeza y me abrazaba y lloraba junto a mi... el vivía mi pena otra vez, como cuando murió mi madre y como cuando la tuvieron que exhumar y reducir antes de tiempo por la negligencia e imprudencia de una tía... Esos momentos son los que marcan a una pareja, los unen... el estuvo ahi, y me aguantó, me sostuvo, me escuchó por horas, por dias la pena... son los detalles que a mi negro lo hacen tan especial...
Después de un tiempo, mi cajita seguía ahi, intocable... la sacaba y miraba todos los recuerdos de ese bebé y lloraba... recordaba todo y sufría... hasta que nos cambiamos a curauma, cuando decidimos comprar la casa... la felicidad de una casa nueva y el espacio suficiente y amplio para que las niñas crecieran... un lugar tranquilo, fuera del ruido, la delincuencia y un ambiente totalmente diferente a lo que uno acostumbra en las grandes urbes... al mes y medio quise hacerme un test de embarazo porque estaba con muchos síntomas... y para alegria y sorpresa de todos, salió positivo... pero tuve el temor del bebé anterior y mi esposo inmediatamente me llevó a médico y me hizo todos los exámenes que se necesitaran para tener la tranquilidad de que todo esta vez iria bien... mi ginecólogo feliz por nosotros, me trató incluso en controles en casa ... el chequeo durante todo el embarazo era cada quince dias y en forma semanal desde la semana 30 en adelante... y asi fue como nació mi Bubú... mi princesa hermosa... que no necesita nada para brillar sola donde esté y sobresalir por sobre los demás niños... cuando nació y me la pasaron en la clínica, sentí que mi corazón era sanado con su presencia, y entendía todo el proceso por el que había pasado cuando perdí al bebé anterior... sentí que Dios restauraba mi corazón y que El todo lo hacía perfecto y entendía que si ese bebé no nació era porque ninguno de los dos estabamos preparados para tenernos el uno al otro... se que mi quinto hijo está en la presencia del Señor y El está cuidándolo, porque Dios es el único que lo podía cuidar, ese bebé de seguro era demasiado especial, pro eso no llegó a mis brazos...
Dios es bueno, Dios es grande, Dios es sabio y el siempre hace perfecto todo... esto no se salió de su control, y me enseño que mi vida está en Sus manos y que mi familia, El cuida de ella... Me quedé con ganas después de mi Sofi de tener otro bebé... pero humanamente no lo programé... pero Dios quiso compensar esa pena con otro regalo, un regalo perfecto lleno de Su gracia que vendría a coronar la alegria de esta familia... mi Gabriel !!... y siento, desde que supe que estaba embarazada, que es el consuelo de Dios y el reemplazo de ese bebé que nunca nació... es por eso que a mi Perito perfecto lo amo tanto, es tan especial para mi... vino a completar ese deseo de ser madre y de embarazarme, que no ha vuelto a nacer después que nació el ... y saben como lo supe???, porque el fue el que usó los botincitos blancos que tenia guardados en la cajita de metal... fue su ropa la que se impregnó de esa colonia ammen que guardaba con tanto recelo... fui sanada por completo de esa pena...
Tengo toda la autoridad y el deber de declararlo...
Dios es fiel, Dios es bueno y para siempre es Su misericordia !!!
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