Es increible!!!... uno hace cosas y no sabe el daño, dolor, o malestar que puede causar en otra persona... muchas veces se hace para planificar el dañar a otro, pero otras se hace sin querer buscar el herir o decepcionar a la otra persona... pero siempre todo gira en torno al "yo", al como YO me siento, como YO quedo, como YO soy feliz... egoismo puro, disfrazado de dignidad...Hace un tiempo, por una situación determinada, que no viene al caso especificar, escribi una nota, en este mismo blog, expresando el como YO veía las cosas y como yo las había pasado... expresé penas, tristezas, noches sin dormir y muchas situaciones tristes que sucedieron tiempo atrás, que me hicieron llegar a una conclusión, y debo reconocerlo ahora... equivocada... tildar a una persona de ser una decepción como hombre... pero que valía mucho como amigo... eso me costó una amistad, de las buenas... de la que aun me lamento haber perdido... condené a una persona y le puse un título, cuando no se lo merecía... y he meditado todos estos meses en eso, y cada vez que lo pienso, me voy convenciendo que me equivoque y que juzgué a alguien por algo que yo viví... ( el YO, haciendo estragos en mi)...
Hace unos días atrás tuve la oportunidad de saber de el, de su vida, lo que está pasando... no especificaré tampoco... pero a medida que ibamos escribiéndonos, sentía una pena tan grande en mi... y una convicción que soy el ser mas egoista que pisa el planeta tierra... me sentía tan tonta... tan ... tan... infantil para reaccionar, que ahora me acuerdo y me da la pena otra vez... dije tantas cosas que no correspondía, dije tantas falsedades para sacar la pena que pude sentir por situaciones anteriores... la idea era que supiera que tenía la peor opinión de el, cuando en verdad no era asi.... y cada vez que hablo , me doy cuenta de lo noble que es, de la nobleza de su corazón, que no tiene absolutamente nada que ver con su carácter... lo que siempre llamó mi atención y cautivó... nunca se fue... solo que las circunstancias eran diferentes... El siempre tuvo palabras amables ( sean verdad o no), siempre elogió muchas cosas de mi ( insisto, sea o no cierto, pero lo hizo...) nunca me desestimó, al contrario... y yo insistentemente con una pataleta continua... Pucha que he aprendido de esto!!!!... Dios es increible como trata conmigo... como me hace crecer y madurar... y necesito de alguna manera decirlo... perdón, perdón, perdón, perdooooónnn!!... me equivoqué... soy de lo peor!!!!! ... claramente lo que vive ahora, no es para nada comparable con lo que pasó conmigo, absolutamente no hay comparación... pero el que por un enojo te digan cosas que no son ciertas y no valoren las cosas buenas que hay en ti, es horrible... Retrocedo meses atrás y el cuando yo dije tanta cosa negligente... y el como se pudo haber sentido , al punto de querer alejarse y no querer seguir mas en mi vida... me siento terrible... de verdad, si algún dia lees esto, estoy taaaaan arrepentida... tu no eres todo lo que dije, eres un hombre increible, un hombre admirable, con sentimientos hermosos que con su corazón cautiva a cualquiera que lo conoce... siento escribir esto por acá, soy remala pa pedir perdón, pero esto amerita que lo haga y lo exponga de esta manera... lo siento tanto!!... me equivoqué rotundamente... es una pena muy grande la que siento, que por un acto tan egoista, perdi a un gran hombre ser parte de mi vida... era , como tu decias , feliz siendo tu amiga... felicidad que no tengo ahora...
Se que no hay comparación con lo que pasas ahora, pero me ponía en tus zapatos cuando decías que era fome que no encontraran nada bueno que decir, y solo defectos... me mató!!... simplemente eso me dejó por el suelo...
Ah!!... algo que se me queda en el tintero... gracias por volver a confiar en mi , y contarme lo que sucedía en tu vida... eso me honró , no se si te diste cuenta de eso, pero yo percaté ese detalle... después de haberme equivocado, aun asi volviste a confiar... eso también me emocionó mucho... el que lo hayas echo otra vez...
No soy buena para pedir disculpas cuando me equivoco, pero se que cuando leas esto, algún día, de alguna manera lo entenderás, y sabrás que este sacrificio de ganarle a mi orgullo, lo valorarás de alguna manera, sabiendo que debo de verdad sentirme mal para hacerlo... espero de verdad puedas imaginar las escenas, de cuando nos comunicamos y el estar escribiendo ahora... sabrás que lo he echo de todo corazón... la verdad???, ahora si que tienes un valor incalculable para mi, aunque para ti no signifique igual... te admiro mas que nunca, increiblemente admiro las virtudes que hay en ti... escribo esto y lo hago por acá porq, por este medio fue el agravio... corresponde que por acá también sean las disculpas... además que me sale mucho mejor escribirte asi que decirtelo por fono o por chat... menos en persona... no tengo cara...
Bueno amigos de mi blog... estas son experiencias de vida... espero no les pase como a mi y sean realmente personas sabias para actuar, y no tan arrebatadas como yo... pucha que he aprendido este tiempo cosas.. he madurado muchas, y he crecido como persona... pero eso ha tenido costos altos para mi... y perdidas inmensas también... no quiero seguir perdiendo nada mas... mas me vale cambiar de actitud...
"Vuelve la Crespita arrepentida, con su mirada tan tierna... "
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