Bueno, hoy no fue un dia fácil... no voy a contar lo que hice o lo q no, o lo que me pasó... no es relevante, mi cabeza lo tiene muy claro, lamentablemente, para bien o para mal, tengo una memoria de elefante para las cosas...soy capaz de recordar hasta los mas pequeños detalles... asi q n necesito escribir que me pasó, solo desahogarme de como me senti, de mis emociones que son mi mayor tortura y que aun no logro expresarlas... solo ocurren en mi interior sin que nadie mas las sepa...
Como las pelotas !!!!!... jajajaja... esa sería la expresión mas acertada de como estaba hoy... como cada dia lunes tuve muuucho trabajo, mas los enanos en casa, inquietos, y con estos frios imposible dejarlos salir, asi q aguantándolos lo mas que se puede por amor... solo por amor... con una remodelación encima de la cocina y las que son mujeres entienden lo que eso significa... que ganas tenía de sentarme a tejer y ver televisión un rato, o simplemente sentarme al lado de mi estufita a leña qe tanto adoro , con una deliciosa y humeante taza de café, con música de fondo... o simplemente sentarme quince minutos y que hubiese un silencio sepulcral que diera descanso a mis oidos y a mi ser interior...
Rodrigo... mi negro... se que me ama, estoy mas segura que nunca de su amor, y en realidad nunca he dudado de eso, pero siento que su trabajo lo complica tanto de tiempo, que es lo que mas le falta a su dia... horas!!!, que su manera de compensar todo ese tiempo que no puede estar por su demandante trabajo, es consintiéndome en absolutamente en todo lo que se me ocurre ... obviamente nunca le exijo nada, nunca!!... pero si aprovecho el poco tiempo que puede darme, administro lo que mas puedo su tiempo con los niños y su tiempo conmigo... es un hombre increible... el esposo perfecto, ideal para la tranquilidad mental y emocional de cualquier mujer... un hombre a toda prueba, del que una se puede sentir orgullosa de ser su esposa, un tipo que da orgullo presentarlo a la gente por su educación y porque se adapta a lo que sea, con tal de dejarla a una como reina ...
Mis hijos... jajaja... ufff... describir a cada uno de ellos es para estar toda una semana en este note... cada uno con una personalidad diferente, pero creanme, ninguno pasa inadvertido donde está... brillan con luz propia!! ... nunca dejan a nadie sin que capte su atención , por una u otra cosa... pero el que sean asi, también es desgastante para mi como mamá, debo amoldarme a cuatro personalidades distintas, de caracter , y tratar de nunca pasar a llevarles o cohibirles su forma de ser... amo ser su madre!!... pero es un desgaste casi mortal a diario el serlo, el adaptarme a ellos y a sus necesidades a cada minuto , no es fácil... específicamente con Sofia... jajaja
Amigos???? ... tengo muchísimos, soy demasiado amistosa y querendona, me encanta ayudar a la gente, que me hablen, que me cuenten , que sepan que pueden contar conmigo... si puedo ayudar, genial !!, me realizo... pero hablar de amigos amigos amigos, es mi laptop y Rodrigo... en realidad el que mejor me conoce y con el que paso mas tiempo es mi laptop.. jejeje... ufff, a traves de el he pasado los mejores momentos de mi vida, pero también los peores... es el que realmente sabe como siento cada dia, lo que pienso ... en el está registrado cada sensación, cada pensamiento, cada sentimiento... todo lo que me ha sucedido... lo llevo como registro para ir viendo como voy evolucionando en las cosas y ver mis pro y mis contras... definitivamente es mi amigo mas leal junto al café... dos compañeros inseparables de mis rutinas... en donde me realizo en mucho de mis proyectos, quehaceres en lo musical como en mi vida personal...
Porque hago este analisis de mi ahora??, porque necesito reencontrarme hoy con lo que soy, con lo que tengo, con lo que vivo en la realidad , al tener los pies en el suelo... rzonando ( que es lo que mas me apesta hacer)... tanto soñar y volar no es bueno, por eso hoy me siento asi, complicada en mi interior... pero desde hace un buen tiempo me es imposible centrarme en lo que es "mi mundo"...y nunca me habia sucedido... es algo que no logro controlar, simplemente lo siento y ya... está ahi... y no se va a ir, pero tendré que aprender a vivir con el, y a dominarlo, esconderlo, amarrarlo, sofocarlo y todo lo que sea que termine en "arlo"... pero ya, que mas da... aun asi le da emoción y adrenalina a mi vida y a mi rutina diaria... aunq hay dias que simplemente no me guste...
Pedir ayuda... seria una buena solución para dejar los insomnios... pero me di cuenta de algo... no se pedir ayuda!!!... y las veces que he intentado hablar con la persona que increiblemente mas confio en contar mis cosas y abrir mi mundo interno que nadie conoce, me cierra las puertas en las narices, metafóricamente hablando.. pone una fortaleza de muchos kilometros de altura, por otros tantos de ancho... imposible de franquear... y aun asi, si me dejara hablar, me vaciaría entera... sin esconder nada... a ese nivel llega mi confianza ... descubriría miles de cosas que quizas ahora no entienda de mi.... asi que seguiré en mi mundo... en mi encierro...
Podria seguir escribiendo, y escribiendo y escribiendo... no tengo sueño, una sola pizca de sueño... tanto pensar en lo mismo de siempre, una y otra vez, me hace desvelar siempre... es la razón de mis continuos desvelos... pero aprovecharé este tiempo de orar y leer la biblia y asi afirmar mi alma y sujetarla a los pies de Cristo, para hacer lo correcto siempre, aunque se me vaya la vida en ello...
No hay comentarios:
Publicar un comentario